Running Snail
A lentidão mais rápida do Universo
Guerra dos sexos
Publicado por ets em Mai 01, 2012, em living
Mas que dia tão bonito e alegre para começar uma guerra contra as mulheres. É que começo a ficar farto. Todos os dias de manhã, e devido ao trânsito intenso, estou dependente da amabilidade dos outros condutores para sair do estacionamento e entrar na estrada principal. O que acontece é que as senhoras para além de ignorarem a presença do meu veiculo fazem questão de se aproximarem o mais possível do carro da frente (até o pára-choques estar 2 centímetros enfiado no carro da frente), de maneira a que eu não tenha qualquer hipótese de me meter na estrada. Se todos os condutores fossem mulheres bem que podia ir a pé para o trabalho porque nunca nenhuma me deixou passar.
Acho que isto é mais uma prova evidente que as pessoas do sexo feminino estão a tentar dominar o mundo. Senão vejamos, nos últimos anos existiu um aumento astronómico do número de senhoras a desempenharem cargos importantes e respeitáveis, ao passo que os homens se vão conformando com empregos ordinários e nojentos como trabalhar nas obras, limpar chaminés e jogar futebol no Benfica.
Outra situação bastante evidente é que a tropa é obrigatória apenas para os homens. Porque é que as mulheres não são obrigadas a afucinhar na lama durante uns meses? Para não estragarem as unhas? Não me parece. É obviamente para que no caso de haver guerra os homens se matem uns aos outros.
E quando há desastres quem salvam primeiro? As mulheres e as crianças. Mas quem inventou esta regra parva? Só pode ter sido uma mulher. Uma mulher bastante invejosa da inteligência, da superioridade e da estrondosa capacidade masculina de conseguir escrever e desenhar obras de arte nas paredes das ruas quando urinam de pé.
Transpirar no escritório
Publicado por ets em Abr 14, 2012, em living
Hoje é um dia histórico, como aliás é sempre que escrevo qualquer coisa parva no blog. Passo a explicar para que acompanhem o meu entusiasmo: li uma revista masculina. (Sim estas revistas têm artigos que podem ser lidos, e eu li um desses artigos, o que é histórico).
Antes de continuar com o relato do meu extraordinário acontecimento tenho de esclarecer algumas dúvidas desta revelação: a revista em causa não é daquelas revistas que contêm fotos de raparigas a incitar a procriação. É sim uma revista de tecnologias, com informação de boas práticas de exercício físico e que por acaso (reparei agora) tem uma rapariga com grandes atributos na capa.
Agora que está tudo esclarecido vamos ao que interessa. Esta revista tem um artigo sobre as 50 raparigas mais bonitas de Portugal (que não tem interesse nenhum), e outro extraordinário sobre exercício no escritório (que foi o que me convenceu a ler a revista). Este artigo fez-me abrir os olhos para as inúmeras atividades que podem ser feitas no local de trabalho (qualquer coisa que faça com que esteja no escritório sem trabalhar é de louvar).
Os exercícios descritos pelo artigo são geniais: rodar a cabeça, esticar os braços, e fazer alongamentos, mas para mim (atleta de alto gabarito) sabem a pouco, portanto decidi inventar mais alguns exercícios revolucionários:
- Indoor-office-maratona, que consiste em roubar o rato a um dos colegas de trabalho e depois correr desenfreadamente pelo escritório sem ser apanhado;
- Indoor-office-basquete, que consiste em pegar no rato de um dos colegas de trabalho, e a partir de vários pontos do escritório tentar acertar no caixote do lixo;
- Indoor-office-futebol, que consiste em remates violentos no rato de um dos colegas de trabalho contra a porta do escritório;
- Indoor-office-lançamento-do-peso, que consiste no arremeço de, por exemplo, o rato de um colega de trabalho pela janela, o mais longe possível.
Escusado será dizer para não utilizarem o rato de um colega que já foi pugilista para não começarem a praticar indoor-office-maratona-sem-dentes, nem tão pouco que utilizem o rato do boss ou certamente irão praticar olho-da-rua-pede-moedinha.
Exame para os piquenos
Publicado por ets em Abr 03, 2012, em living
Já sabem da última? Os cachopos do quarto ano vão passar a ter exames nacionais. Ora aqui está uma medida que vai revolucionar o nosso país. Até que enfim! Para quando exames nacionais na pré primária? Aquilo continua a ser uma cambada de analfabetos, não pode continuar assim. Já agora estes miúdos depois de terminarem o exame fazem uma viagem de finalistas até Lloret del Mar com muito álcool, drogas e trocas de…chuchas.
Decidi investigar e passados dois longos minutos de investigação descobri o primeiro exame nacional do quarto ano, que já está a circular pela net…
1 – Quem escreveu os lusiadas?
– Noddy
– Hello kitty
– O tipo da pala no olho
– Escreveu-se sozinho
2 – O português deriva de que lingua?
– Língua de vaca
– Latim
– Chinamarquês
– Alentejano
3 – Com o auxílio do dicionário Árabe-Chinês responde à seguinte pergunta: Qual a segunda pessoa do pretérito perfeito do verbo morrer?
– Morres-te
– Morreste
– Esticaste o pernil
– Já foste
4 – Tendo em conta o último acordo ortográfico, como fica a frase: “De facto o fato do pai é óptimo.”?
– De fato o fato do pai é ótimo.
– Puxá vida galera, o fato do papai é dimais pô!
5 – Como se fazem os bebés?
– É a Cegonha que os traz não sei de onde
– O papá dá beijinhos à mamã
– O papá dá beijinhos ao outro papá
– A mamã tem sexo com alguém e o bebé sai-lhe por entre as pernas
6 – Sem utilizar o google, quantas vogais tem o abecedário?
– O número de dedos da mão direita.
– Não sei o que é uma vogal
– Não sei o que é o abecedário
– Não sei ler
7 – Como fica a frase: “Olá amigos, vamos estudar.”, em Facebookês:
– Oi amgs vms est
– Props, bute pó estudo
– Faz um like se queres ir marrar
– Yo people estudar é pra totós, bora pá farra!
8 – Responde á terceira questão de pernas para o ar e a declamar um poema da Florbela Espanca.
9 – Escreve uma composição com 50 páginas que explique ao pormenor o significado da vida.
10 – O que pensas do ministro da Educação?
– É estúpido
– É parvo
– É cocó
– Todas as anteriores
Voos low cost, para pobres
Publicado por ets em Mar 12, 2012, em living
Eh lá! Falem baixo e deixem de mexer no rato e nas teclas que eu assim não me consigo concentrar, mas que falta de respeito. Bem, aconteceu-me uma coisa incrível há coisa de cinco minutos e quero partilhar isto com vocês. Estão sentados? Boa, então levantem-se e deixem de ser preguiçosos.
Agora que já estão levantados tragam-me um copo de água fresca que eu estou a morrer de sede e não me apetece levantar. Ora bem, com esta conversa esqueci-me do que ia para dizer, portanto vou ter que inventar qualquer coisa parva para encher chouriços…
Estou a brincar, não se vão já embora, é claro que não ia ter o trabalho de escrever um texto se não tivesse nada de interessante para dizer…portanto é hoje que vou calar todos aqueles que acham que só digo parvoeiras, ora cá vai, porque é que os tapetes voadores deixaram de ser comercializados em Portugal? É frustrante, não consigo dormir enquanto não se resolver este problema, porque queria mesmo ter um e não consigo encontrar à venda.
Ontem fui a uma loja chinesa e no meio de tanta tralha não encontrei um único tapete voador, isto é um escândalo, o chinesito, que era a cara chapada do Jackie Chan, ainda me tentou impingir um tapete persa, mas eu não sou parvo…
eu – Quero um tapete que vá daqui a Espanha em 20 segundos.
chinesito – tapete…si si, tapete pelsa.
eu – sim, mas voa?
chinesito – …
Enfim, acabei por comprar um tapete de casa de banho em forma de concha. O que é certo é que estou sentado em cima do tapete há duas horas, com uma toalha enrolada na cabeça, e ainda não saí do mesmo sitio…é o que dá ir ao chinês, nada funciona.
Ai se eu te pego
Publicado por ets em Mar 04, 2012, em living
Ora cá estamos, e é domingo outra vez, que seca, nunca mais é segunda-feira. Até aposto que vocês estão a aproveitar este domingo para descansar ou passear nalgum sítio bonito, cambada de piegas, vão mas é trabalhar. Quero ir passear para o shopping e está sempre cheio de gente de um lado para o outro a reclamar dos preços, mas ainda assim com montes de sacos nas mãos.
Com o país em crise e o Benfica a perder jogos quem ganha é a violência doméstica: “Ah fostes ao mercado e nã comprastes enchidos de porco? Anda cá pa te sovar!”. Eu não sou adepto da violência doméstica, gosto mais de desportos ao ar livre, e nunca me chateei muito porque sempre foram as mulheres as vítimas, mas ontem li uma notícia que diz que as denúncias de homens aumentaram 56% no ano passado. Ora, tenho que tomar medidas, ou começo a agredir alguém cá em casa, ou arrisco-me a ser a vítima.
Um exemplo é aquela musiquinha do Michel Teló que não conseguiu engatar uma rapariga que ia a passar e levou porrada, “Nossa, assim você me mata”, diz ele, e depois ainda manda a boca: “ai ai se eu te pego”, que cagarolas.
Pernas e peitos
Publicado por ets em Fev 02, 2012, em living
Mas que belas pernas que vi hoje! E os peitos? Ui, que peitos tão macios. De tal maneira que não resisti, e sem pensar nas consequências lancei-me a eles. Passo a contar a história de como tudo aconteceu:
Pouco passava das oito horas da manhã quando abri um dos olhos para me certificar que o despertador não me estava a enganar. Ainda meio a dormir e com o olho esquerdo fechado dirigi-me à casa de banho e urinei para o que eu pensava ser a sanita. Quando finalmente abri o outro olho vim a verificar que, sim senhora era a sanita, mas estava com a tampa para baixo, o que vai dar uma carga de trabalhos à senhora da limpeza quando cá vier na próxima semana. Mas o melhor ainda estava para vir. Sim, as pernas e os peitos, já lá vamos…
A manhã no trabalho correu normalmente, no escritório ao lado decorriam animadamente as entrevista para modelos de lingerie, e eu naturalmente fui alternando o trabalho com o Facebook e com a página da Bola até chegar a tão ansiada hora do almoço. A ementa na cantina era: peixe espada e pernas de frango (e que belas pernas), mas não era bem o que me apetecia e então decidi ir ao Mac comer nuggets, e foi então que o inesperado aconteceu…
A equipa sueca de voleibol feminino passou a manhã a fazer topless aqui perto, como aliás faz todas as manhãs, mas desta vez decidiu também almoçar no Mac. O que aconteceu foi óbvio, o Mac encheu-se de gente e tive que ir almoçar à tasca do lado, onde só havia peito de frango com aspecto duvidoso, mas não estive com meias medidas: lancei-me a ele e verdade seja dita, nunca comi um peito tão macio.
Meter água…acidentalmente
Publicado por ets em Jan 18, 2012, em living
Hoje tomei uma decisão muito importante na minha vida: vou aprender a nadar. Já enchi a banheira com água quente e daqui a pouco, quando acabar de fazer a digestão, vou dar umas braçadas de mariposa. É que estou a pensar em fazer um cruzeiro na costa de Itália e pelo sim pelo não é melhor prevenir-me.
O que mais me chocou nesta história do recente naufrágio do cruzeiro italiano foram as brilhantes declarações que o comandante fez para se tentar safar das acusações, e passo a citar:”Não é verdade que abandonei o navio. O que aconteceu foi que caí acidentalmente num bote salva-vidas e não consegui voltar ao navio porque este já estava inclinado”, disse o comandante em tribunal.
Se esta desculpa resultar já estou a ver assaltantes a afirmarem: “Eu não disparei contra 20 pessoas. O que aconteceu foi que o meu dedo caiu acidentalmente em cima do gatilho da arma que estava na minha mão, que acidentalmente tinha sido carregada por mim 5 minutos antes, e não consegui parar de disparar até acabarem as balas.”
Ou ainda padres: “Eu não fiz essa criança. O que aconteceu foi que caí nu acidentalmente em cima de uma freira, que acidentalmente estava nua na minha cama e não consegui levantar-me a tempo…três vezes nessa noite, duas na manhã seguinte.”
O novo túnel de Alvalade
Publicado por ets em Jan 11, 2012, em living
Hoje ouvi uma notícia que me alarmou, ao que parece o tunel de acesso aos bálnearios da equipa adversária do estádio de Alvalade tem imagens chocantes de…imagine-se…adeptos do clube no estádio! Nem estou em mim. Mas está tudo maluco? Deixem-me que vos informe que ter imagens grandiosas como aquelas é tudo menos ofensivo. Um ambiente hostil, violento e ofensivo seria ter, por exemplo:
As paredes cobertas de sangue;
Imagens de jogadores a serem agredidos nesse mesmo corredor;
Luzes a acender e a apagar, enquanto esqueletos medonhos apareciam na cara dos jogadores que fossem a passar;
Sons de pessoas em pânico aos gritos, intercalados com rajadas de tiros e explosões;
Vídeos de pessoas a serem atacadas e comidas por leões;
Fotografias realmente medonhas e chocantes do Papa com os filhos dos jogadores adversários ao colo;
Tarântulas e escorpiões a andarem pelo chão do túnel;
Pessoas com a voz distorcida a gritarem frases do género: “Não vales nada!”, “Não vais sair daqui vivo!”, “Dedica-te ao andebol!”;
Cenas de rituais satânicos e cheiro a animais mortos;
Camisolas da equipa adversária espetadas nas paredes, rasgadas, ensanguentadas e com buracos de tiros;
Uma fossa com crocodilos, onde a única maneira de passar fosse por um carreiro estreito encostado à parede, em que de vez em quando saiam setas com veneno e que no final do corredor teriam de passar por uma sala com ursos que não viam comida há 3 semanas.
Isso sim, talvez fosse um bocadinho ofensivo, agora imagens da claque? Tenham juízo.
O guro supra-sumo da humildade
Publicado por ets em Jan 07, 2012, em living
Feliz ano novo! 2012, o último ano da humanidade, que emoção. Como é que vocês estão? Já estão todos sóbrios? Ainda bem…mas chega de falar da vossa insignificante existência e vamos falar de mim. Cheguei à capital e consegui arranjar um emprego sério e respeitado, mas nem por isso me tornei menos humilde, aliás, acho que atingi um nível de humildade muito superior aos reles moradores da província.
Recentemente até fui apelidado de guro supra-sumo da humildade, mas isso não me impede de admitir que sou hoje uma das pessoas mais influentes do país. Levanto-me da cama como ninguém, abro os olhos com uma facilidade incrível e o meu pestanejar faz inveja ao melhor pestanejador profissional (ainda não há pestanejadores profissionais, escusam de ir ao google procurar, fiz esta analogia apenas para realçar a minha assustadora capacidade de pestanejamento. Mas fiquem a saber que se existisse algum, não me chegava aos calcanhares).
Obviamente que não é só no pestanejamento que sou o maior, e até é com alguma humildade que vos digo que sou um dos melhores programadores de todos os tempos. Tenho a capacidade de programar de uma forma tão leve e discreta que por vezes até parece que não fiz nada. Mas há algo em que sou realmente notável…a dormir.
Tal como na programação, encaro o acto de dormir de uma maneira transcendente, e é sem surpresa que informo que sou a pessoa que melhor dorme à face da Terra, de tal maneira que cada vez que durmo reinvento o sono. As pessoas normais, e sem imaginação, normalmente deitam-se e fecham os olhos, eu, como ser superior, durmo em qualquer situação e em qualquer lugar. Faço isto com tanta facilidade que consigo conciliar o acto de dormir com variadíssimas outras actividades, e não é por acaso que muitas vezes ouço o meu boss gritar aos meus ouvidos: tu estás a dormir!
