Running Snail
A lentidão mais rápida do Universo
Meter água…acidentalmente
Publicado por ets em Jan 18, 2012, em living
Hoje tomei uma decisão muito importante na minha vida: vou aprender a nadar. Já enchi a banheira com água quente e daqui a pouco, quando acabar de fazer a digestão, vou dar umas braçadas de mariposa. É que estou a pensar em fazer um cruzeiro na costa de Itália e pelo sim pelo não é melhor prevenir-me.
O que mais me chocou nesta história do recente naufrágio do cruzeiro italiano foram as brilhantes declarações que o comandante fez para se tentar safar das acusações, e passo a citar:”Não é verdade que abandonei o navio. O que aconteceu foi que caí acidentalmente num bote salva-vidas e não consegui voltar ao navio porque este já estava inclinado”, disse o comandante em tribunal.
Se esta desculpa resultar já estou a ver assaltantes a afirmarem: “Eu não disparei contra 20 pessoas. O que aconteceu foi que o meu dedo caiu acidentalmente em cima do gatilho da arma que estava na minha mão, que acidentalmente tinha sido carregada por mim 5 minutos antes, e não consegui parar de disparar até acabarem as balas.”
Ou ainda padres: “Eu não fiz essa criança. O que aconteceu foi que caí nu acidentalmente em cima de uma freira, que acidentalmente estava nua na minha cama e não consegui levantar-me a tempo…três vezes nessa noite, duas na manhã seguinte.”
O novo túnel de Alvalade
Publicado por ets em Jan 11, 2012, em living
Hoje ouvi uma notícia que me alarmou, ao que parece o tunel de acesso aos bálnearios da equipa adversária do estádio de Alvalade tem imagens chocantes de…imagine-se…adeptos do clube no estádio! Nem estou em mim. Mas está tudo maluco? Deixem-me que vos informe que ter imagens grandiosas como aquelas é tudo menos ofensivo. Um ambiente hostil, violento e ofensivo seria ter, por exemplo:
As paredes cobertas de sangue;
Imagens de jogadores a serem agredidos nesse mesmo corredor;
Luzes a acender e a apagar, enquanto esqueletos medonhos apareciam na cara dos jogadores que fossem a passar;
Sons de pessoas em pânico aos gritos, intercalados com rajadas de tiros e explosões;
Vídeos de pessoas a serem atacadas e comidas por leões;
Fotografias realmente medonhas e chocantes do Papa com os filhos dos jogadores adversários ao colo;
Tarântulas e escorpiões a andarem pelo chão do túnel;
Pessoas com a voz distorcida a gritarem frases do género: “Não vales nada!”, “Não vais sair daqui vivo!”, “Dedica-te ao andebol!”;
Cenas de rituais satânicos e cheiro a animais mortos;
Camisolas da equipa adversária espetadas nas paredes, rasgadas, ensanguentadas e com buracos de tiros;
Uma fossa com crocodilos, onde a única maneira de passar fosse por um carreiro estreito encostado à parede, em que de vez em quando saiam setas com veneno e que no final do corredor teriam de passar por uma sala com ursos que não viam comida há 3 semanas.
Isso sim, talvez fosse um bocadinho ofensivo, agora imagens da claque? Tenham juízo.
O guro supra-sumo da humildade
Publicado por ets em Jan 07, 2012, em living
Feliz ano novo! 2012, o último ano da humanidade, que emoção. Como é que vocês estão? Já estão todos sóbrios? Ainda bem…mas chega de falar da vossa insignificante existência e vamos falar de mim. Cheguei à capital e consegui arranjar um emprego sério e respeitado, mas nem por isso me tornei menos humilde, aliás, acho que atingi um nível de humildade muito superior aos reles moradores da província.
Recentemente até fui apelidado de guro supra-sumo da humildade, mas isso não me impede de admitir que sou hoje uma das pessoas mais influentes do país. Levanto-me da cama como ninguém, abro os olhos com uma facilidade incrível e o meu pestanejar faz inveja ao melhor pestanejador profissional (ainda não há pestanejadores profissionais, escusam de ir ao google procurar, fiz esta analogia apenas para realçar a minha assustadora capacidade de pestanejamento. Mas fiquem a saber que se existisse algum, não me chegava aos calcanhares).
Obviamente que não é só no pestanejamento que sou o maior, e até é com alguma humildade que vos digo que sou um dos melhores programadores de todos os tempos. Tenho a capacidade de programar de uma forma tão leve e discreta que por vezes até parece que não fiz nada. Mas há algo em que sou realmente notável…a dormir.
Tal como na programação, encaro o acto de dormir de uma maneira transcendente, e é sem surpresa que informo que sou a pessoa que melhor dorme à face da Terra, de tal maneira que cada vez que durmo reinvento o sono. As pessoas normais, e sem imaginação, normalmente deitam-se e fecham os olhos, eu, como ser superior, durmo em qualquer situação e em qualquer lugar. Faço isto com tanta facilidade que consigo conciliar o acto de dormir com variadíssimas outras actividades, e não é por acaso que muitas vezes ouço o meu boss gritar aos meus ouvidos: tu estás a dormir!
Update do Natal
Publicado por ets em Dez 17, 2011, em living
Ai que saudadinhas que eu tinha de Dezembro, mês dos pinheiros enfeitados, das músicas melosas, dos bolos com frutas cristalizadas e do gordo barbudo vestido de vermelho (calma, não estou a gozar com ninguém do Benfica, ainda).
Outra tradição típica de Dezembro é o anúncio do Ambrósio e da Ferrero Rocher. Mal vejo o anúncio sinto logo que o Natal está ao virar da esquina. Sempre me lembro de o ver por esta altura do ano, mas ainda me faz um bocado de confusão, a mulher diz que lhe apetece algo e o eunuco vai-lhe buscar chocolates? Bravo Ambrósio…
Acho muito bem que se mantenha a tradição, e o espírito natalício é algo que merece ser preservado, mas há certas coisas que já não fazem sentido, como a história do Pai Natal (AVISO: crianças que, ridiculamente, ainda acreditam no Pai Natal parem de ler isto).
A história do Pai Natal está completamente ultrapassada e não posso deixar passar isto em claro. Qual é o miudo hoje em dia que acredita que um gordo vestido à Benfica ande por aí a voar feito tonto, em cima de renas? E depois entra pela chaminé? Mas qual chaminé? Eu nunca tive chaminé, quando era pequeno cheguei foi a estar horas na cozinha à espera que o Pai Natal desenroscasse o exaustor e me viesse entregar a bicicleta que lhe tinha pedido.
Temos que actualizar esta história, para por exemplo esta: Meninos, o Pai Natal só dá prendas a quem se portar bem no facebook. Ele vem à meia noite, por wireless, distribui as prendas por bluetooth e no final segue as indicações do GPS de volta para o lar de idosos no pólo norte. Muito mais credível.
Restauração do quê?
Publicado por ets em Dez 01, 2011, em living
Ás armas! Ás armas… qualquer coisa, qualquer coisa… ás armas, ás armas, pela pátria lutar, contra… qualquer coisa… marchar, MARCHAR!
Estou extremamente revoltado com a decisão do governo de acabar com o feriado no 1º de Dezembro. Logo agora que estava a começar a perceber o que se comemora nesta data. Até fiz um cartaz a dizer mal dos espanhóis e dos Filipes. Não sei é se vou ter tempo para o utilizar, é que hoje aproveitei para dormir até tarde, e depois de almoço vou até ao shopping passear.
É perfeitamente compreensível acabarem com estes feriados que já ninguém comemora, mas poderiam substitui-los por outros mais actuais, como por exemplo o dia do fado, para comemorarmos o novo património da humanidade, ou o dia da alheira, em que os portugueses só poderiam comer alheira durante todo o dia, ou então um feriado para os defensores do governo: o feriado nacional da retirada do dia da restauração da independência como feriado nacional, que poderia ser festejado no dia 1 de Dezembro, por exemplo.
Economia do salve-se quem puder
Publicado por ets em Nov 01, 2011, em living
Não sou um homem que se assusta facilmente (que barulho foi este?!), mas há ainda algumas palavras que me tiram o sono: tais como bomba, atentado, coelhinho da Páscoa e crise. Sendo que crise é mesmo aquela que me põe os cabelos em pé, porque a crise não é uma situação que acontece do nada, é apenas mais um motivo para nos roubarem à força toda. É como se os assaltantes tivessem o direito, não, o dever, de nos levar tudo o que temos, até as meias rotas no calcanhar.
Os governantes estão a tentar salvar o país (dizem eles), mas as medidas estão a ser tão radicais que acho que não se vão conseguir salvar a si próprios. O objectivo tem sido angariar verbas de tudo e mais alguma coisa, mas ainda assim há por ai muitas pessoas que conseguem sobreviver, por isso proponho uma série de medidas interessantes:
- Retirar subsidio de alimentação e hora de almoço. As pessoas não precisam de comer, precisam é de trabalhar mais;
- Imposto de circulação para bicicletas, skates, patins em linha e carrinhos de bebés;
- Desempregados e reformados começarem a pagar IRS pelos rendimentos provenientes dos subsídios. Pensando bem, retirar subsídios de desemprego e reformas, estas pessoas só dão prejuízo ao país;
- Crianças que recebem mesada, tumba! IRS;
- Aumentar o horário de trabalho para 23 horas por dia (1 hora para ir às compras, e gastar dinheiro);
- Portagens também nas estradas nacionais e caminhos de cabras. Assim o sô Zé que passa a estrada todos os dias para levar o lixo, pimba! desembolsa 5 bisgas logo ali;
- Começar a pagar IVA pelo ar que respiramos. Sugiro 23%, porque não é um bem essencial;
- Parquímetros na praia para toalhas e chapéus de Sol, e cobrar bilhetes por cada mergulho;
- Multas pesadas a quem diz mal do governo, do país, da situação económica e… para quem diz mal seja do que for;
- Colocar secretamente um produto nos cafés para as pessoas ficarem viciadas no trabalho.
Até tinha outras ideias bastante ridículas e sem nexo, mas entretanto o governo já as implementou. Creio que com estas ideias, para além do país sair da crise até poderá comprar mais dois ou três submarinos, uma bomba atómica e carros de jeito para os deputados. Força Portugal!
Entrevista com o Papa
Publicado por ets em Out 19, 2011, em living
Olá a todos, hoje temos connosco um convidado especial em entrevista exclusiva para o blog: o chefe supremo da igreja, Sua Santidade, o Papa Bento XVI.
- Bom dia Sua Santidade, como está?
- Buongiorno ets, molto bene, grazie.
- Desde já quero agradecer ao sô Papa por ter vindo a Arruda de propósito para esta entrevista.
- Ora essa, é uma honra, já andava para visitar isto há muito tempo.
- Acredito, isto é lindo. No final da entrevista vamos ali à tasca do Barbas beber um tintol e comer uma hóstia com duas bolas de gelado.
- Dio mio, che maraviglia! Viva la vita!
- Mas vamos ao que interessa, senhor dezasseis, acredita mesmo em Deus ou isto que você faz é só para ganhar uns trocos?
- Acredito em Deus como acredito no amor, na justiça, na igualdade e no Pai Natal, e o dinheiro não é nada nesta vida, apenas vivo num palácio e tenho estas jóias porque gosto do estilo, nada mais.
- Uma resposta politicamente correcta, como seria de esperar, mas sabe que o pai natal não existe?!
- Não me diga! Faleceu?!
- Sim, faleceu…enfim, continuando…o que queria ser quando era pequeno? Sei que já foi há algum tempo, mas ainda se lembra?
- Queria ser um espião russo, ou uma bailarina, mas o facto de não ter nascido na Rússia, nem de conseguir andar em bicos dos pés acabou por ser determinante.
- Pois, estou a ver… também já estou a ver que esta conversa se está a alongar e estou a ganhar fomeca; se não se importa vou começar a almoçar, é que hoje fiz uma açorda que é daqui (para os leitores perceberem estou a abanar a minha orelha com a mão esquerda), é servido? O senhor papa açorda?
- No grazie, sto bene, fui ao Mac antes de vir para aqui.
- Ok, então vamos lá analisar aqui um bocadinho o seu percurso: não é casado, nunca teve namorada…o sô papa por acaso é larilas?
- O que quer dizer com isso? Já não há respeito? Hum?!… talvez um bocadinho… mas só um bocadinho, ouviu? Que eu defendo a bíblia…mas se quiser até podemos ir ali para o meio daquela vinha, sem Deus ver, para…
- Alto lá! Não devia ter feito esta pergunta…é melhor terminarmos a entrevista; pode ir para o papamobile e voltar para a sua terra.
- Mas espere, pense mais um pouco…dou-lhe um lugar no céu…
- Adeus sô Papa…
Luzes, câmara, acção de caca
Publicado por ets em Out 15, 2011, em living
Ultimamente tenho visto muitos filmes, e como tal tenho apanhado alguns muito bons, daqueles em que me apetece vê-los outra vez logo de seguida, e outros, bem, tão maus que só me dá vontade de espancar todo o elenco responsável por me ter feito perder duas horas da minha vida.
Recentemente vi um filme com um prestigiado actor, em que a acção se passa inteiramente dentro de um caixão. Onde a crise já chegou. Para quê perder tempo a escrever grandes diálogos, ou gastar rios de dinheiro em efeitos especiais quando se pode fazer um filme com um actor, um caixão e duas horas de fita. São filmes como este que me fazem pensar que até eu teria melhores ideias cinematográficas.
E a minha ideia para um filme seria esta (tentem acompanhar o meu pensamento visionário): um homenzito sentado na sanita a ler um livro qualquer, em que de vez em quando tira alguns macacos do nariz e coça a cabeça. Isto durante duas horas e meia, mas em 3D, para dar a ideia que o actor está mesmo ali ao lado. O filme acabava com a criatura a limpar o cu. Para ser ainda mais inovador incluiria na sessão cinematográfica o cheiro captado no filme. Vou já patentear esta ideia, que isto parece-me ouro.
Bem, com toda esta conversa fiquei com uma enorme vontade de ir à casa de banho, o que me parece uma excelente oportunidade para começar as filmagens. Mas caganda ideia!
Não chateiem os pássaros
Publicado por ets em Out 05, 2011, em living
Recentemente a minha vida ganhou uma nova filosofia, após o aparecimento de uma força grandiosa que me tem ajudado a ultrapassar aqueles dias mais difíceis em que só me apetece fugir. Descobri então que fugir não é a solução, há que lutar pelos nossos direitos e pela nossa felicidade. Apercebi-me disto quando estava jogar Angry birds.
A história do jogo é simples, o gang dos porcos verdes roubou uns quantos ovos aos pássaros errados, que retaliam à cabeçada. E é isto que tem que acontecer nas nossas vidas, temos que andar à cabeçada com quem nos quer roubar os ovos.
A partir de hoje vai ser assim que vou agir, nunca mais ninguém me vai roubar o lugar no parque de estacionamento, nem nenhuma velhinha me vai ultrapassar na fila do pão, e se o meu boss continuar com aquela mania, irritante e deplorável, de me mandar fazer coisas, mando-lhe um pássaro à cabeça, daqueles pretos bomba, para ver se ele aprende.
Oferta de emprego – Urgente
Publicado por ets em Set 28, 2011, em living
Detalhe da Função:
No seguimento do aumento significativo da preguicite aguda da minha pessoa, pretendo recrutar alguém que faça a totalidade do meu trabalho diário. Esta é uma excelente oportunidade para conhecer mais intimamente os meus vícios e para progredir numa carreira de parvoíce e decadência.
Descrição da função:
- Confeccionar as minhas refeições diárias;
- Ocupar o meu lugar na empresa, cumprindo todos os objectivos de forma exemplar, de forma a eu poder subir na carreira sem qualquer esforço, e ocupar um cargo administrativo quando quiser continuar a fazer nenhum.
- Lavar-me os pés e abanar-me com leque de penas de 5 em 5 minutos;
- Passar os níveis mais difíceis do angry birds;
- Elogiar-me constantemente, mesmo depois de ter sido sovado por mim por não ter feito algo de acordo com a minha vontade;
Perfil do candidato:
- Formação superior;
- Disponibilidade total e imediata;
- Experiência profissional superior a 5 anos na área;
- Boa capacidade de organização e gestão de tempo;
- Curso de culinária;
- Fortes conhecimentos de medicina, informática, canalização, electricidade, salto em queda livre e costura (factor eliminatório);
- Serão valorizadas competências a levar coças em futsal e ténis;
Local de trabalho:
Onde eu quiser, quando me apetecer;
Remuneração:
Não pretendo despender qualquer quantia monetária, sendo portanto obrigatória a disponibilidade do candidato para estágio profissional, ou para trabalhar à borlix.
Os cv’s deverão ser enviados de forma detalhada, com carta de apresentação em português, inglês e chinês, foto e uma maçã madura, para o blog, que eu vejo quando me apetecer, e com muita sorte talvez até responda a alguém.
